О предохранении и безопасности в быту и на отдыхе
То, что поездка в Израиль будет, как минимум, нескучной, я поняла еще в Москве.

Впрочем, лучше начать с начала, конечно.
Когда стало понятно, что в отпуск надо ехать или забыть о нем до следующего года, вариантов "куда поехать" было очень немного - в первую очередь туда, где с радостью ждут меня нежно любимые авторы и друзья, например Ника, а еще есть три моря и достопримечательности (или в крайнем случае, святые места) встречаются буквально на каждом шагу.

Отдельно и очень заранее я была предупреждена о суровости израильской службы безопасности. Для поездки с туроператором понадобилась бы путевка и забронированный номер в гостинице, для частной поездки был приготовлен листок, где на русском, английском и иврите были указаны адрес и телефоны Ники.
Даты были назначены, билеты куплены, подарки для друзей приготовлены. Старательно проштудировав русско-ивритский разговорник, я выучила самую главную фразу "Ани ло мевина" и прилагающуюся к ней смущенную улыбку, словом, была готова по полной программе.

В офисе крупной страховой компании любезнейшая девушка оформила международную страховку. Мы трижды перепроверили правильное написание имени, дат, данных паспорта и страховой суммы. Готовлюсь расписаться в уже напечатанном полисе и вдруг читаю: страна пребывания - ISRAIL.
- Извините, - говорю. - Название страны же из справочника, наверное, выбирается, да? Значит, ошибки быть не может... Но почему мне помнится, что там Е...
- Где Е? - пугается любезнейшая девушка.
- Предпоследняя буква, не первая. И-с-р-а-Е-л, - на всякий случай уточняю по буквам.
- Вы уверены?!!
- Эээ... да, - уже все-таки начинаю сомневаться я.
- У нас сегодня интернет не работает, такая жалость... Но мы сейчас в другом справочнике посмотрим, не волнуйтесь!!
Гуглю я бы доверяла, конечно, больше, чем "другому справочнику", но к счастью, там обнаруживается Israel, таки да.
- Как удивительно, - восклицает любезнейшая девушка, - ведь оба справочника вручную забивала я сама!
Развожу руками и молчу, мол, и не такое случается, не страшно.
- Как хорошо, что вы вовремя заметили! - бурно радуется любезнейшая девушка и вдруг так же моментально грустнеет. - Ой, а я уже двух человек отправила со страховкой Israil...
Развожу руками и молчу.

Летела я с пересадкой в Цюрихе, ибо по специальному "распродажному" тарифу билеты Swiss Airlines были в три раза дешевле, чем прямые рейсы "Трансаэро". Кто б заметил при оформлении билета, что со швейцарцами я лечу только до Цюриха, а в Тель-Авивский аэропорт Бен-Гурион "code share"-ный полет выполняет израильская El Al...
Пройдя через три проверки безопасности, три паспортных контроля и таможню в Домодедово и Клотене, я мирно продремала в кресле до момента, когда объявили начало регистрации на рейс Цюрих-Тель-Авив. Ничего развлекательного, как вы знаете, в обычной регистрации нет - получить посадочный талон и спать дальше, пока не откроют гейт.
Понимание, что щас будет шоу, равных которому я не увижу больше нигде и никогда, пришло в тот момент, когда прямо посреди зала красными лентами огородили участочек, а внутри участочка поставили кафедральные стойки. Четыре улыбчивых мужчины приглашали пассажиров заходить за ограждение поочередно. Никто из регистрирующихся пока не задерживался у стоек дольше, чем на пару минут...
- Шалом! - поприветствовал меня юноша со швейцарским именем на бейджике El Al.
- Гуд ивнин! - радостно подошла к его стойке я.
Заглянув в паспорт и убедившись, что мое имя есть в числе пассажиров, сотрудник службы безопасности перешел к "контактам третьего рода".
- Вы летите в Израиль по делам или это частная поездка?
- Частная.
- У Вас есть друзья в Израиле?
- Да, меня будет встречать... (достаю из сумки ноутбука листок с контактами Ники) моя подруга.
- Вы давно знакомы с этой женщиной?
- Чуть больше года.
- Где вы познакомились?
- В интернете.
Глаза проверяющего становятся чуть больше, а улыбка чуть меньше.
- Где в интернете?
- Знаете, есть такой сайт - LiveJournal...
- Кто Вы по профессии? - не показывает, знает ли он ЖЖ, проверяющий.
- Преподаватель в университете.
- А кто по профессии Ваша подруга?
- Эээ..., - то ли от позднего времени, то ли от пятичасового ожидания между рейсами я забываю, как будет по-английски "доктор". Выручает немецкий: - Arztin.
Проверяющий принимает смену языка, не моргнув глазом, но после секундного раздумья извиняется и все-таки идет к своему коллеге, стоящему за соседней стойкой. Перекинувшись парой фраз, проверяющие меняются местами. Коллега выглядит в точности как Санта-Клаус, только в офисном костюме, и приветствует меня радушно, вкрадчиво и по-русски:
- Добрый вечер!
- Добрый! - улыбаюсь я.
- Так Вы едете к подруге?
- Да.
- Она Вас будет встречать в аэропорту?
- Да.
- Вы будете жить у нее?
- Да.
- Вы уверены, что у нее есть, где Вас поселить?
- Да, у нее дом.
- Оу, дом. И семья, наверное, есть, да?
- Да, конечно - муж, трое детей и собака.
- Я объясню, почему мы задаем эти вопросы, - проверяющий меняет тон с просто радушного на доверительный, вот буквально готов открыть мне все секреты, как родной. - Дело в том, что Израиль принимает усиленные меры безопасности против террористов. Вы ведь не террористка?
- Нет.
- Но если кто-нибудь вдруг помогал Вам упаковывать багаж... Вы сами упаковывали багаж?
- Да.
- Вас кто-нибудь просил что-нибудь передать или взять с собой в багаж?
- Нет.
- Там нет предметов, которые Вам не принадлежат?
- Нет, там только личные вещи и подарки, которые я везу подруге.
- Хорошо. Мы будем вынуждены проверить Ваш багаж, - Санта-Клаус продолжает радушно улыбаться. - Как Ваш чемодан закрыт?
- Там кодовый замочек на основном отделении и просто молнии на карманах.
- Пожалуйста, скажите код, - проверяющий набирает названные мной цифры на приборе, похожем одновременно на рацию и на пишущую машинку, и продолжает нашу светскую беседу. - А почему Вы летите через Цюрих?
- Потому что Swiss Airlines предлагали самые дешевые билеты.
- Вы сравнивали с другими компаниями?
- Да, с Люфтганзой, Трансаэро и другими...
Проверяющий оборачивается к другому сотруднику безопасности, который ни с кем не беседует, только присутствует рядом со стойками, и переводит сказанное мной на иврит. От известия, что в Швейцарии дешевые билеты, брови этого другого сотрудника взлетают вверх, к обсуждению присоединяются еще двое, причем судя по интонациям и жестам все явно считают, что я либо шучу, либо глубоко заблуждаюсь.
- Кем Вы работаете? - возвращается ко мне Санта-Клаус.
- Преподавателем в университете.
- Даа? - в его голосе отчетливо слышится восхищенное "Такую интересную легенду мне еще ни один террорист не рассказывал!" - И что преподаете?
- Экономику.
- Даа? А в каком университете?
- В экономическом.
- Мы должны будем осмотреть и Вашу ручную кладь. У Вас только эта сумка?
- Да.

Мы проходим в отдельную комнату, Санта-Клаус надевает перчатки и готовит сканер.
- Пожалуйста, достаньте все электронные приборы.
Я вынимаю из сумки ноутбук и телефон, достаю из наплечного футляра фотоаппарат.
- Это все электронные приборы, которые у Вас есть? - проверяющий заглядывает в сумку и достает еще шнур от ноутбука и мышку. - Это ведь тоже электронные приборы.
- Да? Я не подумала, но хорошо...
- Это точно все электронные приборы? Вы уверены, что в Вашей сумке больше нет электронных приборов? Вы понимаете, что будет, если я сейчас найду другие электронные приборы в Вашей сумке?
- Да. Да. Эээээ....
Проверяющий ставит сумку в сканер, ни на мгновение не переставая задавать вопросы.
- Вы точно уверены, что Ваша подруга будет встречать Вас в аэропорту?
- Да.
- Что Вы будете делать, если она не встретит Вас в аэропорту?
- Ну... Обратный билет у меня есть, так что, скорее всего, я сниму номер в гостинице и дождусь, когда можно будет улететь домой.
- Кто оплатил Вашу поездку?
- Я сама.
- Где Вы взяли деньги на поездку?
- Заработала.
- Даа? А где Вы познакомились с подругой?
- В интернете.
- Даааа?! - его улыбка продолжает сиять восхищением моей "легендой". - Где именно в интернете?
- Есть такой сервис... Лайфджорнал. Это система блогов. У Ники есть свой блог, у меня свой... так мы познакомились.
- Вы познакомились с целью поездки в Израиль?
- Нет, мы подружились из-за общих интересов.
- Вам кто-нибудь говорил познакомиться с ней?
- Нет.
- Кому принадлежит идея поездки в Израиль - Вам или подруге?
- Мне.
- Почему Вы летите именно в Израиль и именно сейчас?
- Потому что там тепло и море. А летом в Израиле слишком жарко.
- Почему у Вас такой чистый ноутбук? - щуп проходит вдоль экрана и клавиатуры.
Меня предупреждали не шутить со службой безопасности. Меня предупреждали!! Но я и не пыталась шутить, я просто не нашлась, что еще ответить!
- Потому что женский.
- "Потому что женский"! - проверяющий ржет и качает головой. Кажется, я, как принято говорить в ЖЖ, "сделала ему день".
- Вы же никогда не видели подругу, как Вы ее узнаете в аэропорту?
- Мы общались по скайпу.
- Даа? Но все-таки, а если она Вас не встретит?
- Встретит. А если вдруг нет - у меня есть ее телефон, я ей позвоню и спрошу, может быть, ее что-то задержало. Кстати..., - меня предупреждали не проявлять инициативу. Меня предупреждали!! Но я просто подумала, что "встречная" проверка быстрее сняла бы все вопросы, - Кстати, мы можем позвонить ей сейчас и спросить...
- Нет, ну что Вы, это очень дорого. Сейчас мы сделаем так: Вы возьмете деньги, документы и что-то еще, без чего Вы не можете обойтись, и посидите в кресле, пока не откроют гейт. Может быть, Вам нужно в туалет, это налево по коридору. А я Вас приглашу, - улыбается мне Санта-Клаус.
Выхожу в зал, сажусь в кресло. Израильтяне, уже прошедшие регистрацию, доброжелательно любопытствуют и успокаивают "Не волнуйтесь, все проходят check-in, это просто проверка, все будет хорошо". Киваю и благодарю.

Второй акт Марлезонского балета наступает минут через 15, когда уже действительно открылась дверь, ведущая к самолету. Проверяющий снова приглашает меня в ту же комнатку, берет щуп, осматривает все карманы и подкладку сумки, футляр фотоаппарата, мои ботинки. Опрос продолжается, причем темп убыстряется, то есть каждый следующий вопрос он задает, почти не дослушав ответ на предыдущий.
- Что Вы хотели бы посмотреть в Израиле?
- Море и достопримечательности.
- Вы уверены, что Ваша подруга сможет уделять Вам время?
- Да, она в отпуске.
- Вот как? То есть удачно так совпало, да?
- Да.
- Какие достопримечательности Вы будете осматривать?
- Пока точно не знаю, но, наверное, Стену Плача, Храмовую гору...
- Вы будете заходить в этот... как его... ну, храм этот известный...
- Храм Гроба Господня? - я не уверена, пытается ли он сейчас проверить достоверность моих планов или отношение к религии, но в любом случае лучше поверить в его склероз и подсказать.
- Да, точно! Вы религиозный человек?
- Да, я православная.
- А у Вас нет планов зайти в местный университет? Вы ведь биолог?
- Нет, экономист.
- В Израиле очень красиво, - его тон снова становится доверительным и даже почти мечтательным. - Вам понравится, я уверен. Только будьте очень осторожны, берегите сумку и вообще свои вещи, хорошо? А теперь пойдемте, я Вас провожу, чтобы не ждали.
Складываю ноутбук и распихиваю вещи по карманам сумки, выхожу вслед за Санта-Клаусом, он протягивает мой посадочный талон девушке у гейта в обход всей очереди, желает удачи и исчезает. Я даже не успеваю сказать "Спасибо".

Долетели благополучно. Когда самолет заходил на посадку и в иллюминаторе показалось море огней - великолепная панорама ночного Тель-Авива, сидевшая сзади израильтянка сказала голосом, полным безграничного, беспредельного, непреклонного восхищения и обожания:
- Красота-то какая!! Кошмар!


P.S. Из чемодана, который проверяли не при мне, а где-то в багажном отделении, пропали солнцезащитные очки в футляре. Зато появился переходник для швейцарско-европейских розеток.

P.P.S.
Ани ло мевина - я не понимаю (ивр.)
Arztin - врач (нем.), а доктор по-английски - вы не поверите! - doctor.