Ирина (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} mirkina) wrote,@ 2009-10-01 10:12:00 |
|
Гений и злодейство
Проснувшись однажды утром в 6:42, вы вдруг отчетливо понимаете: "Ба, да я ведь - гений!" Впрочем, накрыть осознанием своего величия вас может и вечеромпосле пятнадцатой стопки текилы или же в полдень во время неспешной прогулки по метро, но главное не время или место открытия, а само понимание факта вашей неповторимости, уникальности и неподражаемости. Вы же не просто гений, вы же всем гениям гений. Ваша тень затмевает солнце, луна отражает свет вашего сияния, любая астрономическая звезда становится для вас путеводной, любая поп-звезда считает за честь напеть вживую мелодию для вашего мобильника, короче, что тут долго обсуждать - вы просто прекрасны!
Однако спустя десять минут, полсотни шагов и три выкуренных сигареты вы замечаете, что окружающие, как ни странно, не торопятся простираться ниц и благоговеть пред вашим величием. Это, без сомнения, следствие общего низкого уровня современной культуры, но есть способы исправить положение. Как истинный гений, вы должны принести себя в жертву искусству (читать - самому себе) и довести этико-моральный облик человечества до того уровня, на котором оно (человечество) или оно (отдельный индивид, который не вы, то есть не гений) способен воспринять вашу гениальность во всем великолепии.
Прежде всего, вам следует обзавестись собственным культом. Как любому божеству, вам положен пожизненный храм и посмертный мавзолей. Что касается последнего пункта, то дабы не заморачиваться с бюрократическими тонкостями, просто заранее напишите завещание, в котором выразите свою последнюю волю - похоронить вас в усыпальнице Рамзеса II (или другого фараона топ-класса), с соответствующими вашему положению атрибутами (золотой саркофаг, атласный саван, расшитый изумрудами, бархатные подушечки под шею и пятки, и т.д.).
Теперь, когда мелкие формальности выполнены, можно заняться строительством собственного храма. Лучше всего строить храм чужими руками, следовательно, вам нужно обзавестись поклонниками, приспешниками, фанатами и жрецами. Здесь вы можете пойти по одному из двух путей. Способ первый, самый простой - это присвоить себе чужих поклонников. Купите себе футбольный клуб и будете "отец родной, благодетель"(с) для всех его фанатов. Объявите себя наследником Наполеона или, чтоб не мелочиться, самим Бонапартом и возглавьте партию роялистов. Сделайте себе грудь шестого размера, научитесь тянуть гласные с придыханием, войдите в 174 состав группы "Виагра" и получите гарантированные масляные взгляды приблизительно двух миллионов мужчин.
Способ второй посложнее, но гораздо надежнее. Особенно он подходит людям творческим - писателям, поэтам, художникам, музыкантам, танцорам, сварщикам, кондукторам троллейбусов - и людям, считающим себя таковыми. Сложность способа заключается в том, что вам, как это ни удивительно, придется продемонстрировать миру Шедевр. Шедевр - это субстанциальная сущность, имеющая материальное или нематериальное воплощение в четырехмерной системе координат, вызывающая у всех субъектов, удостоенных чести лицезреть Шедевр, неформализуемые в связную речь междометия "Ух!", "Ах!" и "... ... красота, ...!"
Плюс способа заключается в том, что на протяжении всей своей творческой деятельности гению (то есть вам) разрешается либо демонстрировать один-единственный ранее написанный Шедевр, либо находиться в процессе создания Шедевра. При желании вы (то есть гений) можете творчески переосмыслить эти возможности, например, совместив их. Тогда вы получаете практически неограниченные возможности переходить от создания одного Шедевра в раннем (3-5 лет) периоде творчества (рисунок "Береза в лесу", 30х40, ватман, карандаш, мелки, помада, грязные пальцы) к более зрелым формам самовыражения (памятник Петру I, план возрождения экономики во время кризиса, хит "Я ушла, но ты пришел и мне сделал хорошо").
Существует поверие, что поклонники появляются только у гениев, творящих на темы всем близкие и за душу берущие. Не верьте! Пушкин писал про какого-то женю онегина и его дядю, но как прославился! Запомните: чем дальше вы от народа, чем дальше вы этот народ посылаете и чем дальше плюете на все признания в обожании - тем больше поклонников у вас будет!
Чтобы стать кумиром миллионов (нет, лучше миллиардов, вы привыкли играть по-крупному), для начала обзаведитесь хамским, безапеляционным тоном. Отрепетируйте перед зеркалом высокомерие и неприступность. Научитесь смотреть на всё и всех с легкой раздраженной усталостью "Как же вы мелочны, жалкие людишки..." Приближающихся к вам поклонников следует одаривать холодной усмешкой, на комплименты не отвечать, подарки принимать равнодушным кивком, при попытках обсудить с вами концепцию вашего Шедевра - неприкрыто зевать и смотреть на часы. Когда число поклонников перевалит за некую круглую цифру (тысячу, десять тысяч, миллион), можно заказать пышный банкет, оплачиваемый, разумеется, самими поклонниками, устроить аукцион за право подметать коврик у вашей двери и переходить к более серьезным прецедентам - разборкам с РАО, травле конкурентов и ежегодным мероприятиям, посвященным завершению вашей творческой карьеры.
Отдельно следует отметить, что каким бы талантливым не был художник-писатель-музыкант-акын-танцор-п
А это означает, что завистник - абсолютно неотъемлемая часть таланта! Вам нужны люди, которые будут думать о вас, как о гении, достойном зависти, и тем прославят вас в веках.
Кем был бы Моцарт без Сальери? Придворным композиторишкой, лизоблюдом, кропавшим сонатки и оперетки за гроши. Учтите исторические примеры и обязательно найдите себе приличного завистника. Имейте только в виду, что на роль завистников не годятся супруги и близкие родственники - у них может быть слишком много причин вас ненавидеть безо всякой зависти. Хотя и здесь бывают исключения, помните:
- Каин, полюбуйся, какие у меня классные кабачки в этом году! А капуста! А лук - ты только понюхай, как пахнет! Я - просто огородный гений!!
- Авель, давай-ка отойдем в сторонку...
На роль завистников можно назначать совершенно незнакомых людей ("Они специально притворяются, что не знают, кто я такой, потому что завидуют!"), коллег и начальников ("Они бесятся на каждом совещании, потому что завидуют моим коммерческим талантам!"), подчиненных, продавцов в магазинах, таксистов, соседей и дворников.
И кстати... я уже говорила вам, что вы гениальны?!
Проснувшись однажды утром в 6:42, вы вдруг отчетливо понимаете: "Ба, да я ведь - гений!" Впрочем, накрыть осознанием своего величия вас может и вечером
Однако спустя десять минут, полсотни шагов и три выкуренных сигареты вы замечаете, что окружающие, как ни странно, не торопятся простираться ниц и благоговеть пред вашим величием. Это, без сомнения, следствие общего низкого уровня современной культуры, но есть способы исправить положение. Как истинный гений, вы должны принести себя в жертву искусству (читать - самому себе) и довести этико-моральный облик человечества до того уровня, на котором оно (человечество) или оно (отдельный индивид, который не вы, то есть не гений) способен воспринять вашу гениальность во всем великолепии.
Прежде всего, вам следует обзавестись собственным культом. Как любому божеству, вам положен пожизненный храм и посмертный мавзолей. Что касается последнего пункта, то дабы не заморачиваться с бюрократическими тонкостями, просто заранее напишите завещание, в котором выразите свою последнюю волю - похоронить вас в усыпальнице Рамзеса II (или другого фараона топ-класса), с соответствующими вашему положению атрибутами (золотой саркофаг, атласный саван, расшитый изумрудами, бархатные подушечки под шею и пятки, и т.д.).
Теперь, когда мелкие формальности выполнены, можно заняться строительством собственного храма. Лучше всего строить храм чужими руками, следовательно, вам нужно обзавестись поклонниками, приспешниками, фанатами и жрецами. Здесь вы можете пойти по одному из двух путей. Способ первый, самый простой - это присвоить себе чужих поклонников. Купите себе футбольный клуб и будете "отец родной, благодетель"(с) для всех его фанатов. Объявите себя наследником Наполеона или, чтоб не мелочиться, самим Бонапартом и возглавьте партию роялистов. Сделайте себе грудь шестого размера, научитесь тянуть гласные с придыханием, войдите в 174 состав группы "Виагра" и получите гарантированные масляные взгляды приблизительно двух миллионов мужчин.
Способ второй посложнее, но гораздо надежнее. Особенно он подходит людям творческим - писателям, поэтам, художникам, музыкантам, танцорам, сварщикам, кондукторам троллейбусов - и людям, считающим себя таковыми. Сложность способа заключается в том, что вам, как это ни удивительно, придется продемонстрировать миру Шедевр. Шедевр - это субстанциальная сущность, имеющая материальное или нематериальное воплощение в четырехмерной системе координат, вызывающая у всех субъектов, удостоенных чести лицезреть Шедевр, неформализуемые в связную речь междометия "Ух!", "Ах!" и "... ... красота, ...!"
Плюс способа заключается в том, что на протяжении всей своей творческой деятельности гению (то есть вам) разрешается либо демонстрировать один-единственный ранее написанный Шедевр, либо находиться в процессе создания Шедевра. При желании вы (то есть гений) можете творчески переосмыслить эти возможности, например, совместив их. Тогда вы получаете практически неограниченные возможности переходить от создания одного Шедевра в раннем (3-5 лет) периоде творчества (рисунок "Береза в лесу", 30х40, ватман, карандаш, мелки, помада, грязные пальцы) к более зрелым формам самовыражения (памятник Петру I, план возрождения экономики во время кризиса, хит "Я ушла, но ты пришел и мне сделал хорошо").
Существует поверие, что поклонники появляются только у гениев, творящих на темы всем близкие и за душу берущие. Не верьте! Пушкин писал про какого-то женю онегина и его дядю, но как прославился! Запомните: чем дальше вы от народа, чем дальше вы этот народ посылаете и чем дальше плюете на все признания в обожании - тем больше поклонников у вас будет!
Чтобы стать кумиром миллионов (нет, лучше миллиардов, вы привыкли играть по-крупному), для начала обзаведитесь хамским, безапеляционным тоном. Отрепетируйте перед зеркалом высокомерие и неприступность. Научитесь смотреть на всё и всех с легкой раздраженной усталостью "Как же вы мелочны, жалкие людишки..." Приближающихся к вам поклонников следует одаривать холодной усмешкой, на комплименты не отвечать, подарки принимать равнодушным кивком, при попытках обсудить с вами концепцию вашего Шедевра - неприкрыто зевать и смотреть на часы. Когда число поклонников перевалит за некую круглую цифру (тысячу, десять тысяч, миллион), можно заказать пышный банкет, оплачиваемый, разумеется, самими поклонниками, устроить аукцион за право подметать коврик у вашей двери и переходить к более серьезным прецедентам - разборкам с РАО, травле конкурентов и ежегодным мероприятиям, посвященным завершению вашей творческой карьеры.
Отдельно следует отметить, что каким бы талантливым не был художник-писатель-музыкант-акын-танцор-п
А это означает, что завистник - абсолютно неотъемлемая часть таланта! Вам нужны люди, которые будут думать о вас, как о гении, достойном зависти, и тем прославят вас в веках.
Кем был бы Моцарт без Сальери? Придворным композиторишкой, лизоблюдом, кропавшим сонатки и оперетки за гроши. Учтите исторические примеры и обязательно найдите себе приличного завистника. Имейте только в виду, что на роль завистников не годятся супруги и близкие родственники - у них может быть слишком много причин вас ненавидеть безо всякой зависти. Хотя и здесь бывают исключения, помните:
- Каин, полюбуйся, какие у меня классные кабачки в этом году! А капуста! А лук - ты только понюхай, как пахнет! Я - просто огородный гений!!
- Авель, давай-ка отойдем в сторонку...
На роль завистников можно назначать совершенно незнакомых людей ("Они специально притворяются, что не знают, кто я такой, потому что завидуют!"), коллег и начальников ("Они бесятся на каждом совещании, потому что завидуют моим коммерческим талантам!"), подчиненных, продавцов в магазинах, таксистов, соседей и дворников.
И кстати... я уже говорила вам, что вы гениальны?!
