Большому кораблю - большое плавание
Сегодня мы обсудим исключительно важный, большой, деликатный, животрепещущий и, не побоюсь этой метафоры, остро стоящий вопрос - "Размер имеет значение". Всем, кто искренне верит в первую мужскую заповедь – посвящается.
Для кого он имеет большее значение - для мужчин или для женщин? Как обращаться с размером? Существуют ли правила, трюки, скрытые возможности и инструкции, способные гарантировать успех в любой ситуации? Конечно! - дружно отвечаем мы с Максом slowranger, в попытке разобраться в этой теме с двух точек зрения.
Итак, всё, что изложено просто и без затей – это мнение прекрасной половины человечества, а всё остальное, выделенное курсивом – от шовинистической мужской составляющей.


Для начала вам следует подумать - как именно преподнести свой размер. Первое впечатление определяет многое (если не всё), поэтому очень важно тщательно выбрать правильное место и время для знакомства. Например, большой и длинный белый Кадиллак выигрышнее всего смотрится при ярком солнечном свете и на фоне Эйфелевой башни, в крайнем случае - на фоне Статуи Свободы. В то же время, скромный и с некоторыми обрезанными функциями Запорожец гораздо больше шансов на успех будет иметь в какой-нибудь подворотне, где никто не станет придираться к маленькому багажнику или крохотному карбюратору, зато сполна будут оценены его богатый жизненный опыт и способность одним своим видом напугать любого эксгибициониста.
С другой стороны, размер подворотни тоже имеет определенное значение. Если вы предлагаете девушке оценить ее глубину и вместимость, то будьте аккуратнее в выражениях, а не то ваш большой и длинный Кадиллак вряд ли сможет в ближайшее время где-нибудь запарковаться.
Ещё здесь важно не перепутать! Размер и форма Кадиллака в подворотнях неуместны, а тщательно наведенный лоск в сумерках вообще незаметен. В свою очередь, Запорожец, появившийся при ярком солнце, рискует вызвать советы в духе "пойти поиграть в песочнице".

Не забывайте о маркетинге! Грамотный промоушн способен создать мнение о предмете задолго до того, как этот предмет окажется в зоне полевых испытаний. Не стесняйтесь обозначать габариты жестами, демонстрировать фотографии и в подробностях живописать трудности, подстерегающие счастливого обладателя большого размера.
На слово в наше время вам никто не поверит!
Например, макро-фотографии неопознанной рыбы, с плавниками больше, чем размах ваших рук, которую вы героически добыли в мутных водах реки Чипитакуа в девственных лесах Амазонки - это превосходнейшие доказательства. И с точки зрения маркетинга, эти доказательства будут гораздо убедительнее, чем тихие ехидные комментарии вашей жены, которой пришлось жарить этого карасика в сотейнике.
Для достижения максимальной эффективности свою роль играет и "потребительская экспертиза", когда кто-то из ваших знакомых будет с придыханием рассказывать другой: "Представляешь, у него такой огромный... этот, как его... спиннинг!"
С другой стороны, гордо демонстрируя свой огромный трофей, никогда не забывайте описать процесс. Только детали смогут придать достоверность вашему рассказу. Мало ли откуда вы взяли эту штукенцию. Только подробное описание того, как вы долго и терпеливо дожидались, когда же она клюнет на вашу приманку. Как вы, затаив дыхание, ощутили, что она подошла и нежно коснулась вашего орудия. Как вы почувствовали дрожь ее тела, уже пойманного вами на крючок. Как вы сладостно водили ее, а может она вас, на самой грани и как взорвалась брызгами водная гладь, когда она, сверкнув на солнце, наконец, оказалась в ваших объятиях...
Эээ, я все еще о рыбалке, если что.

Разумеется, размер имеет значение не только в отношении автомобилей или рыбалки. В любой другой области маркетинг также будет действовать.
Например, переодеваясь после футбольного матча, ненавязчиво продемонстрируйте товарищам в раздевалке толщину и твердость своего бицепса (трицепса, икроножной мышцы, верхнего констриктора глотки). А теперь представьте, как ваш коллега, вернувшись домой, задумчиво разглядывает собственный бицепс и переспрашивает у жены:
- Дорогая, ты точно уверена, что у меня он достаточно хорош?
- Ну что ты, дорогой. ТАКОГО у меня еще не было! - абсолютно честно отвечает жена и, уточнив причину расспросов, внезапно впервые за много лет жаждет посетить футбольную тренировку.
С другой стороны, если вы и есть тот самый коллега, который отчаянно завидует огромному бицепсу этого дуболома в раздевалке, не отчаивайтесь. Кто вам сказал, что вашу жену заинтересовал вдруг его огромный трицепс и дельтовидная мышца? Быть может, она как раз хочет проверить аксиому, что не в размере счастье. И что любую женщину, прежде всего, привлекают ваш большой ум и огромное чувство юмора. А вовсе не шесть кубов пресса. Ну, по крайней мере, так приятнее будет думать, когда жена гордо продемонстрирует вам годовой абонемент на все игры вашей футбольной команды.

Но имейте в виду, что хвастаться открыто - недостойно настоящего мужчины. Откровенное хвастовство может вызвать абсолютно обоснованные насмешки приятелей, поэтому будьте деликатны и ненавязчивы, демонстрируя свой размер. Например:
- Это наследственное. Сам-то я, наверное, предпочел бы что-нибудь поменьше, но с тех пор, как пра-пра-прадедушка построил этот замок на 40 комнат, все поколения нашей семьи живут тут. Фамильная гордость, знаете ли...
(Главное при этом: не перепутать фамильную гордость с семейными ценностями)
- Самому-то мне очень удобно, ну и рекорды лишними никогда не бывают, вы же понимаете. Но вот девочки жалуются иногда, да... Охают и не знают, с какой стороны лучше подступиться. А тренер нашей баскетбольной команды требует, чтобы все были коротко подстрижены, вот и приходится в парикмахерской на полу сидеть, иначе девочки не достают...
(Главное при этом: не начать заговорщически подмигивать собеседнику, в стиле «ну ты понимаешь...»)
- Для меня главное - это чтобы жена была довольна. Поэтому, значит, и стараюсь, чтобы и сверху он был большим, и снизу объемом не подкачал. А вообще, давно собираюсь двухкамерный купить - в такой холодильник, значит, в два раза больше всего поместится.
- У нас на работе парни взялись мериться. Один говорит "Мне и моих девятнадцать хватает за глаза", другой хмыкает "Да меньше двадцати одного там и не разглядишь ничего". А тут я, скромненько так: "Салаги! Вот мои 32 - вот это размер. HDMI, 2 ms, 500 кд/м2... Зверь!"
Настоящим женщинам также нужно держать себя в руках, и желательно не только в надежных мужских. Например:
- Слушай, ну я вчера и попала. Я его как достала, так сразу поняла, что он никуда у меня не влезет. Я уж и так пробовала, и эдак, и смазку разную, а он всё криво встает. Потом вызвала таки мастера, так даже он смог мне этот новый кран на кухне только через полчаса прикрутить.
- Для меня главное – чтобы муж был доволен. С его-то размером вообще живется не сладко. Не в каждые штаны еще и уберется. Вот я и стараюсь, чтобы он себя чувствовал комфортно. Шьём костюмы ему только под заказ, чтобы живот не сильно выпирал.
- У нас на работе девчонки взялись меряться. Говорит "у моего-то 16 и выглядит чудесно". Другая хмыкает "Да если меньше 19, то с таким и в обществе появиться стыдно". А тут я, скромненько так: "Эх вы, курицы. Вот у моего зверя 22, да еще и низкий профиль. На такие диски резину по спецзаказам делают! Зато машина выглядит просто чудесно!"


А ещё нужно учитывать, что любой размер требует соответствующего обрамления. Это означает, что в соответствии с размером стопы нужно подбирать не только обувь, но также носки, стельки и педаль для поднимания крышки мусорного ведерка. Если у вас большие уши - тщательнее подыскивайте себе шапки и очки, руки - перчатки и кольца, усы - бритву, брови - пинцет, торпеда - корабль, самолюбие - врагов, эго - поклонников, зубы - Красную Шапочку.
Так что - не отчаивайтесь, владельцы маленьких размеров, и не заноситесь, владельцы больших. Размер, безусловно, имеет значение, но... только в том случае, если вы им умеете пользоваться.