Entry tags:

princess guidebook

Принцессоведение: принцы и золушки

Зачем в доме нужен принц?
Нет, зачем принц нужен принципиально - в принципе, понятно. Детали могут отличаться, но незначительно - допустим, должен ли быть у принца гусарский бравый чубчик или достаточно будет тщательно отполированной лысины.
Вопрос в другом: зачем может понадобиться присутствие мужчины в Вашем доме?
Ответ прост и очень лиричен: принц нужен, чтобы освободить принцессу от ведения домашнего хозяйства.

Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство а также команда "Фу!" способны творить чудеса.

Начинать, разумеется, надо с завтраков в постель. Этот романтичный элемент работы по дому наименее странен наиболее приемлем с точки зрения самого мужчины по двум причинам:
- во-первых, такой завтрак многократно продемонстрирован в массе книг и фильмов, а значит, не возникает лишних вопросов по технике исполнения, моменту приготовления, возможным последствиям и моральным обоснованиям типа "А делают ли ЭТО настоящие крутые парни?",
- а во-вторых, мужчине кажется, что раз уж он все равно готовит завтрак себе самому, то достаточно будет соорудить все в двойном количестве, раскидать примерно поровну на две тарелки и притащить в постель с радостной ухмылкой медведя, своровавшего улей на пасеке.
Увидев такой завтрак в первый раз, не следует приходить в ужас от переваренной сосиски с чудовищным количеством горчицы, растекшейся по тарелке яичницы, слабо разведенного растворимого кофе и окаменевших остатков чего-то белого, гордо именуемого мужчиной "сахар". Нельзя пытаться за один раз объяснить мужчине, что именно Вы подразумеваете под завтраком, и хотеть, чтобы он немедленно запомнил технологию приготовления. Просто за несколько итераций, последовательно заменяя уже знакомые мужчине продукты, доведите состав завтрака до приемлемого идеала.
Например: сосиска заменяется на салат из сельдерея, горчица - на растительное масло холодного отжима (заодно блеснете перед мужчиной своей эрудицией, рассказав ему новость о том, что масло, оказывается, бывает не только машинным, но и оливковым), кофе - зеленый чай, сахар - конфитюр.
Или: сосиска - йогурт, горчица - отсутствует ("Нет, дорогой, йогурт с горчицей не едят"), кофе - свежевыжатый апельсиновый сок, сахар - витаминные капсулы с жожоба и коэнзимами.
Как видите, ничего сложного в процессе переучивания нет, поэтому всего спустя пару лет и три-четыре приступа язвы Вы будете получать красиво сервированный завтрак в постель, прямо как в том фильме с Вивьен Ли.

Несколько сложнее приучить мужчину к мысли, что он способен приготовить не только завтрак (причем сугубо в выходной день или по праздникам), но также обед и ужин. Намек с употреблением расхожей фразы "все лучшие повара мира - это мужчины", будет натыкаться на справедливое возмущение, что он и так - лучший в мире космонавт-программист-инженер-водитель троллейбуса. Поэтому ласка, ласка и еще раз ласка! Этот пушистый зверек способен придушить курицу так, что она не успевает проснуться, поэтому и надо брать с ласки пример.
Нет, душить, конечно же, никого не нужно. Просто следите за тем, чтобы мужчина готовил ужин, не пытаясь осознавать свои действия или анализировать их причины. Для этого:
- заболейте. Сильно-сильно заболейте. Пока Вы лежите с насморком-ушибленным пальцем-прыщиком на подбородке, перепуганный Вашей трогательной беспомощностью мужчина научится, как минимум, варить пельмени.
- отправляйтесь в командировку, а по возвращении ласково спросите "Ну, дорогой, чем ты тут питался в мое отсутствие?" Чтобы не сознаваться в бесконечных разгулах в ресторанах и в гостях у друзей, мужчине придется сказать, что он готовил котлеты из полуфабрикатов и жарил картошку. "Это замечательно! Дорогой, ты ведь продемонстрируешь мне свои таланты?"
- пригласите в гости свою маму. Хотя бы ради того, чтобы утереть нос теще, мужчина наконец-то научится не пересаливать бифштекс, бросать макароны в уже кипящую воду и разогревать в микроволновке магазинные пирожки.
Главное в процессе воспитания: ни в коем случае не критиковать приготовленные мужчиной блюда. Лучше щедро залейте все кетчупом, но отважно съесть ЭТО Вам все-таки придется. Что, оно зелененькое и шевелится? Ничего страшного, просто еще майонезику добавьте. "Что ты говоришь, дорогой?.. Ах, это был суп... Ну да, в лучших ресторанах Европы сейчас все едят суп с кетчупом и майонезом. И соевый соус еще передай, пожалуйста."

По сравнению с приручением к кухне, выполнение всех других домашних обязанностей будет восприниматься мужчиной легко и почти без возражений.
Например, выставьте однажды мусорное ведро прямо перед входной дверью. Когда мужчина вернется с работы, то чтобы войти, ему, разумеется, потребуется это ведро убрать с дороги. В тот момент, когда он взялся за ручку ведерка - Вы появляетесь из кухни и, восхищенно сияя глазами, говорите: "Дорогой, ты сам решил помочь мне по дому и вынести мусор? О, какой ты у меня замечательный и заботливый!" Отрицать свою замечательность и поставить ведро в угол, как собирался, мужчина, естественно, уже не сможет.
Аналогичный прием можно применить с пылесосом, поставленным рядом с кроватью. Когда мужчина, проснувшись, потягиваясь и спуская ноги с кровати, натолкнется на пылесос - Вы появляетесь в дверях и, восхищенно сияя глазами, говорите... Ну Вы уже поняли, что говорить, не так ли?

Отдельные методы воспитания могут применяться для редких и несложных обязанностей по дому. Можно, например, заявить, что кормить рыбок или поливать цветы имеет право только хозяин в доме. Кто в доме хозяин?! Правильно. "Корм на нижней полочке слева, дорогой."
Для того, чтобы приучить мужчину гулять с собакой - нужно сначала завести ребенка, потом для этого ребенка завести собаку, а потом искренне ужаснуться: "Дорогой, но ты же понимаешь, что наша двухлетняя дочка просто не удержит во время прогулки нашего Малыша, двухлетнего бордосского дога..."
Тщательное следование приведенным инструкциям позволит Вам никогда не иметь проблем с ведением домашнего хозяйства. Вы просто не будете знать, что это такое.

В следующий четверг вас неизменно ждет прекрасная, как рассвет на Средиземном море, Драгетта.

---

Архив:

какими бывают первые свидания подготовка к первому свиданию как вести себя на свидании правила хорошего тона советы по пробуждению принцы и нищие чего хотят мужчины

здравствуйте, я ваша мама что у принцесс внутри как выходить замуж признаки настоящей принцессы перевод с женского на понятный как определить, насколько влюблен мужчина кнутом и пряником

вся правда о соперницах "мертвый сезон" охота на лис тонкости левитации