Принцессоведение: как выходить замуж
Вы обратили внимание, что сказки, так подробно и в деталях описывающие процедуры заполучения принцев (иметь злую мачеху и спать у камина, съесть килограмм яблок и полежать в хрустальном гробу, жить под водой и отдать голос в обмен на ноги), о свадьбе говорят мельком и вскользь? Мол, они поженились и точка. Ответственно заявляем, что это трагическая, если не сказать - преступная, недоговоренность. Свадьбой общение с принцем не заканчивается. Более того, после свадьбы оно (общение, а не принц) станет еще более тесным, ибо видеть принца возле себя вы будете не только в момент трепетных и романтичных свиданий, а постоянно, в моменты сурового и нелиричного быта. Поэтому, прежде чем решиться на свадьбу - ответьте себе на один вопрос. Оно вам надо? Какую свадьбу вы хотите?
Вы хорошо подумали? Точно-точно? Ну, что с вами сделаешь... Поехали.

Главная ошибка, которую совершают все принцессы, рассуждая о своей свадьбе, заключается в желании сделать это событие незабываемым. Нет-нет, само по себе это очень неплохое желание, и если вы выходите замуж в девятнадцатый раз - очень удобно, что вы помните все детали предыдущих восемнадцати. Но если вы намерены ограничиться одним принцем (ну, двумя... ну, пятью - максимум), то что ж вы так плохо думаете о своей памяти?!
Кроме того, опыт многих принцесс до вас показывает: именно незабываемые впечатления от свадьбы станут как раз теми моментами, которые вы не захотите вспоминать никогда...
Поэтому давайте рассуждать логически. Свадьбу можно считать удавшейся, если:
- до свадьбы вы ведете себя спокойно, не пьете валерьянку ведрами и не начинаете истерически смеяться, когда при вас кто-то говорит "давай розовеньких шариков надуем побольше",
- во время свадьбы вы ни разу не удивились своему желанию выйти замуж именно за этого мужчину,
- после свадьбы вы не жалеете, что не родились сиротой.

Теперь поговорим о деталях. Как известно, многие девушки мечтают об экстремальной свадьбе.
Прыгнуть с парашютом и обмениваться кольцами, путаясь в стропах? Встаньте на табуретку, поцелуйтесь и спрыгните, держась одной рукой за люстру. Эффект тот же, зато на табуретке вы можете быть хоть в свадебном платье, хоть без него, и фату не надо будет прицеплять к шлему.
Нырнуть с аквалангами и тереться загубными трубками целоваться в окружении акул? А в офисе вам акулы еще не надоели?!
Подняться на одну из гималайских вершин и давать клятву верности, повиснув на страховке над пропастью? Возьмитесь за шнур от телевизора/ ленту от шторы/ сетевой кабель и спрыгните с балкона восьмого этажа. Кто вас втащит обратно - тому и клянитесь в верности.

На самом деле, все это - совершенно лишние детали, потому что идеальная свадьба может обойтись вовсе без них.
Идеальная свадьба должна происходить на необитаемом острове, пусть даже он будет величиной всего три на шесть метров. На острове должно быть трое: Он, Она и книга регистрации актов гражданского состояния. А, хотя нет, к книге должны прилагаться еще обязательные аксессуары: шариковая ручка и тетечка шестидесятого размера в малиновом платье и с брошью в виде бабочки. Ручка нужна, чтобы расписываться (потому что расписываться кровью, как минимум, негигиенично), а тетечка в малиновом платье будет следить, чтобы вы именно расписывались, а не рисовали на полях цветочки-сердечки-танчики-планы по захвату мирового господства.

Итак, вы на необитаемом острове, нежно палит солнце, романтично орут чайки, тихо шуршит морской прибой, в котором вы пообещали утопить тетечку в малиновом платье, если она произнесет хоть слово. Вы держитесь за руки и ласково смотрите друг другу в пока еще холостые глаза... Но чу!.. Что это за странный звук? Что за странная тень накрывает ваш необитаемый три на шесть остров? Вертолет! "Какая романтика" - неосторожно умиляетесь вы, и делаете большую ошибку, потому что...
Из вертолета выходит толпа ваших родственников, включающая даже троюродных кузенов из Потеряевки. А с кресла пилота поднимается Воплощение Мирового Зла, Ужасный Демон ваших ночных кошмаров, Злобный Воспитанник Средневековой Инквизиции - ТАМАДА!!!

Выдохните, улыбнитесь маме, папе, всем бабушкам и дедушкам, попугаю тетки Анжелы и даже этому извергу, своему младшему брату. Оттащите от воды годовалую племянницу. Найдите на острове угли, чтобы дядя Гоги мог начать жарить свой фирменный шашлык. Сделайте себе пометку никогда в жизни больше не слушать Селин Дион, потому что тамада включил My heart will go on уже в восьмой раз.
Познакомьтесь с самыми бесполезными людьми на этом празднике - со своими свидетелями. Улыбайтесь. Вежливо откажитесь танцевать с братом жениха, и не затыкайте при этом нос, чтобы он не подумал, что вас хоть как-то смущает его запах изо рта. Позвольте родителям сказать свое четвертое последнее слово. Выполните команду "Горько!". Сделайте себе пометку никогда не покупать шампанское вот с такой этикеткой.
Улыбайтесь. Отгоните двоюродных внуков с фломастерами от своего белого платья. Похвалите шашлык дяди Гоги, несмотря на то, что вам не досталось ни кусочка. Выполните команду "Горько!". Посмейтесь в конкурсе на доставание куриных яиц. Нет, неважно, откуда их доставали. Сделайте себе пометку, что на розы и лилии у вас отныне аллергия, особенно если они в одном букете.
Порадуйтесь, что вас не позвали участвовать в конкурсе с переодеванием. Отберите у жениха третью пачку сигарет за вечер, пригрозите ему раком легких. Вежливо откажитесь танцевать с братом жениха, с его институтскими друзьями, с соседом его сестры по общежитию. Улыбайтесь. Покажите кулак этому извергу, своему младшему брату, который собирался крикнуть "Горько". Облегченно выдохните. Сделайте себе пометку убить кузена Виталика, который все-таки крикнул. Выполните команду "Горько!".
Помирите дядю Гоги и тетю Сару. Положите тете Саре самый большой кусок торта. Прямо в салат. Не убивайте тамаду, он имел право не знать, что эта выхухоль, которую он поставил в пару к вашему жениху - его бывшая девушка. Улыбайтесь. Потанцуйте с боссом жениха. Вернитесь на свое место и незаметно стряхните пыль с отдавленных туфель. Выполните команду "Горько!". Сделайте себе пометку вообще никогда больше не пить шампанского.
Тихо и злорадно порадуйтесь растерянности свидетелей, которые не знают, как устроить похищение невесты на вашем уютненьком три на шесть острове. Громко и не слишком фальшиво порадуйтесь сорокаминутному тосту дяди Васи. Выполните команду "Горько!". Сделайте себе пометку плюнуть в пиво другу детства Павлику, который крикнул, что вы халявите. Улыбайтесь.
Прокляните того, кто изобрел коробку из-под телевизора, в которую вас все-таки спрятали во время похищения. Прокляните того, кто придумал обычай пить из туфли. Вытряхните песок из туфли, можете уже не надевать - рискуете стереть в кровь уже образовавшиеся мозоли. Помечтайте про домашние тапочки или хотя бы позавидуйте свидетелю, который к смокингу надел кроссовки. Выполните команду "Горько!". Улыбайтесь. Сделайте себе пометку никогда не напоминать дяде Васе, как его доставали из-под стола.
Разрешите тамаде продать торт. Не пытайтесь убивать взглядом всякого, кто в дополнение к куску торта требует поцелуя невесты. Улыбайтесь. Пожалейте, что трех таблеток от головной боли явно недостаточно. Сделайте себе пометку не пытаться придушить попугая тетки Анжелы, в благодарность за то, что он сделал с ее прической.
Пытайтесь скрыть желание затопить этот хрупкий три на шесть остров вместе со всеми гостями - они уже почти уходят. Почти. Выполните команду "Горько!". Выполните команду "Горько!". Выполните команду "Горько!". Можете больше не пытаться скрывать это желание, все равно не получится.

Так вот, если проснувшись наутро, вы: не удивляетесь тому, кто лежит слева от вас, не испытываете желания уйти в монастырь, не забыли, что вы ответили на вопрос "Оно вам надо?" "Какую свадьбу вы хотите?"...
... значит, свадьба удалась, несмотря ни на что. Поздравляем!!!