Принцессоведение: правила хорошего тона
...А вот представьте: у Вас свидание (на этой неделе, в этом году, в этой галактике, после похорон шестого мужа) с лучшим (пока) в мире мужчиной...

Вы сидите за центральным столиком, и Ваше платье блеском стразиков затмевает ресторанную люстру...
Оркестр вдумчиво лабает какой-то шансончик...
На Ваше кольцо в сорок карат и пластиковые серьги пялятся все, даже тропические рыбки в аквариуме...
А мужчина смотрит на Вас так нежно, так ласково и... заказывает устрицы, гад!!
И нужно срочно придумывать: отмазаться в очередной раз аллергией (но у него могут возникнуть какие-нибудь подозрения, ибо до этого уже была аллергия на трюфели, сыр Рокфор и арбузы), заявить, что Вы нынче утром вступили в Армию Спасения Моллюсков, или же... срочно вспоминать, как едят эти треклятые устрицы.

Проблема ещё и в том, что правила этикета не всегда можно понять логически, иногда их нужно просто заучивать.
Например, непонятно почему - считается неприличным сплёвывать семечки через правое плечо. Или показывать пальцем на гульфик по вторникам, пятницам и в полнолуние. Или вытирать руки о скатерть в цветочек, в полоску или с валансьенским кружевом.
При этом, этикетом почему-то допускается таскать самой сумки с продуктами, говорить про новую прическу подруги "Ты похожа на Мадонну в молодости!" и благодарить свекровь за "чудесный ужин" (хотя от её утки по-пекински помогает только промывание желудка).

Итак, продолжая разговор о том, как вести себя на свидании - давайте разберёмся, какие правила хорошего тона помогут девушке не ударить в грязь ни лицом, ни прочими выступающими частями тела.

За ужином в ресторане этикет не рекомендует заказывать (и тем более - мешать самим) коктейли из: шампанского с пивом, вина с квасом, водки с соевым соусом, колы с ацетоном (хотя последнее позволит посмотреть на любопытнейшую химическую реакцию). Не стоит заказывать "ещё шампанского", если вы не допили предыдущие четыре бутылки.
Не нужно бросать в аквариум оголённый провод, чтобы посмотреть на реакцию электрического ската.
Не следует называть мужчину "котёночек", "масик", "зайчик" и "цыплёночек". Особенно если это совершенно посторонний мужчина, просто пригласивший Вас на танец.
Также не советуем называть официанта "пингвином", даже если этот дятел три раза подряд перепутал ваш заказ.
Не надо каждый раз, когда музыканты заиграют "А бееелый лееебедь на пруду...", пытаться станцевать умирающего лебедя. И "белый" танец при этом тоже объявлять не обязательно.

Запомните, что руками можно брать меню, бокалы, нож, ложку, вилку и салфетки. Нельзя брать руками - всё остальное, включая: суп, мясо, гарнир, салаты, десерты, чужих мужчин (и тем более чужих женщин), рыбок в аквариуме, цветы в горшках, еду с пола, музыкантов за инструменты.

Неприлично приглашать мужчину к себе домой уже после первого свидания, особенно если Вы не уверены, что муж не вернулся раньше времени из командировки. Неприлично не приглашать мужчину к себе домой после первого свидания, особенно если свидание вы провели на его яхте.
Приглашая мужчину к себе домой, неприлично упоминать о неисправном кране в ванной и пустом холодильнике. Замените эти упоминания деликатными фразами "Я ещё никогда не пробовала принимать душ на кухне" и "Ты никогда не пил на завтрак кофе с лёгким добавлением плесени?"
Не следует давать мужчине разрешение курить в постели в тот момент, когда он ещё только провожает Вас до двери квартиры.
Неприлично на первом свидании отбирать у мужчины телевизионный пульт со словами "Сходи, вынеси мусор".
Не надо сгонять мужчину с кресла на том основании, что это любимое кресло кота. Лучше вообще не позволяйте мужчине садиться.
Этикет не рекомендует вручать мужчине домашние тапочки со словами "Да это бывший не все свои вещи забрал..." (примечание: коньяк, дорогие сигары и ключи от "Мерседеса" можно вручать с любыми словами).
Если мужчина нечаянно разбил хрупкую вещь (например, вазу) - не следует указывать ему на его неловкость. Непринуждённо улыбаясь, просто разбейте об его голову другую вазу.
Неприлично начинать храпеть раньше, чем захрапит мужчина.
Нельзя стягивать с мужчины одеяло, если вы засыпаете рядом. Допускается столкнуть мужчину с кровати и тогда уж - с чистой совестью завернуться в одеяло одной.
Не следует класть локти на стол, ноги на шкаф, пятки на подоконник, подбородок на холодильник. И вообще, йогой лучше заниматься в тренировочном зале.
Неприлично ковырять варёные овощи в супе (особенно совковой лопатой), пальцем в носу (особенно в чужом), вилкой в зубах (особенно, если вилка электрическая), носком туфли в земле (особенно на кладбище).
Если вас вдруг стали раздражать привычки мужчины (Вы нечаянно сняли розовые очки/протёрли линзы/узнали о его реальной зарплате/узнали год выпуска его машины/познакомились с его мамой/увидели его секретаршу) - неприлично указывать ему на недостатки напрямую. Постарайтесь выучить некоторые деликатные формулировки, которые позволят Вам сэкономить нервы, деньги, время, пельмени и гель для бритья, например:
- Дорогой, пожалуйста, не складывай ноги в носках на подушку. Или складывай, но хотя бы не на мою.
- Дорогой, ты не мог бы убавить громкость у телевизора? Или хотя бы не убеждать меня, что вот эти стоны только что издавала диктор "Вестей"?
- Дорогой, ты не мог бы увеличить громкость у телевизора? Или хотя бы перестать прислушиваться к тому, что я рассказываю о тебе своей маме?

Наконец, мы предполагаем, что Ваш мужчина тоже знаком с правилами хорошего тона. Чтобы позволить ему быть галантным и похожим на настоящего Принца, дайте ему возможность продемонстрировать знание этикета - ни в коем случае не замечайте его в тот момент, когда он... уходит "по-английски"!!


В следующий четверг вас по традиции ждет великолепная Драгетта.